VALOR. (Y una mierda)

He borrado esta entrada porque sé que no voy a hacer lo que está en ella escrito.

Sometimes it's hard to follow your heart...

¿Por qué te empeñas en hacerme daño? ¿Dónde está todo lo que me querías? ¿Dónde quedaron todas tus promesas? Bueno, estas preguntas tienen respuesta. Tus promesas, tu cariño... ahora están con tus nuevas zorras, con tus malas compañías... y por eso me haces daño.
Dices que me amas, que me quieres pero que en 2 días vas a estar con otra. ¿Cómo se come eso? Esta pregunta no tiene respuesta porque no sé como hacerlo. No sé como enfrentarme a esto. Una vez más, me quedo bloqueada. Me gustaría creerte cuando me cuentas que te quieres tatuar una tela de araña para dejarme siempre atrapada en ella, en tus recuerdos... pero no puedo. No puedo. ¿Cómo creer eso si a la vez que me lo cuentas estás tonteando con cualquier niña que se te ponga por delante? 
Me prometes que nunca me vas a fallar, que siempre vas a estar ahí y que si me dejaras seguro que acabarías volviendo pero has cambiado tanto que ya ni si quiera me dejas mirar la música que tienes en el móvil por si alguna canción me gusta. ¿Qué escondes?
Demasiados secretos para una relación, demasiadas incógnitas... Me dices que no me raye, que no sea tonta pero es imposible no darle mil vueltas a la cabeza si no me cuentas la verdad. Sé que no me la cuentas porque hay algo que todavía no ha cambiado en ti y es tú manía de girar la cabeza hacia la derecha y agachar la mirada cuando ocultas algo, has hecho algo mal o algo te da vergüenza.
Soy idiota por no dejarte después de todo esto pero es que a pesar de que ya no me guste la persona con quien estoy te quiero más que nunca...

I HATE THAT I LET YOU DOWN

¿Por dónde empezar? Cuando se lleva tanta carga es difícil sacarlo todo fuera. Te quedas bloqueada. En la autopista de la boca se forma un atasco kilométrico de palabras que quieren salir y no pueden.
Y entonces lo único que te queda es recurrir a tu blog e intentar expresarte lo mejor posible, desahogarte, que todo salga... aquí no hay presión. No hay nadie que espere que esas palabras fluyan en menos de un minuto. Es entonces cuando te paras a pensar, recapacitas y todo fluye solo... así que empecemos por el final.
Estoy pérdida, buscando respuestas a preguntas que nunca deberían de haber sido formuladas, al menos, si todo hubiera ido bien. ¿Cómo llegamos hasta esto? ¿Por qué no lo paramos antes? ¿Dónde están los pilares de mi vida? ¿Por qué se fueron? ¿Es por algo que hice o dije? ¿Por qué soy así? ¿Por qué no digo lo que pienso sin rodeos? ¿Es miedo?... y como éstas hay muchas más preguntas esperando su respuesta. Y no es que no lleguen, es que las respuestas que encuentro no me gustan porque en ellas veo la realidad y como dicen, las verdades duelen.
Si pudiera retrocedería en el tiempo pero no para cambiar lo que hice o dije sino para aconsejar, decirle a mi yo de entonces que piense mejor las cosas, que piense en las consecuencias. Esas que a veces tanto se nos olvidan. Porque no se puede tener todo, en esta vida hay que elegir. No se puede tener el amor de todos, no se puede. Eso es algo que me tengo que meter en la cabeza. Al igual, que también debería saber que 'es mejor lo malo conocido que lo bueno por conocer'.
Sé que he decepcionado a quienes más me importaban, que no he estado a la altura y quizás por eso ellos no lo están ahora. Se ve que es verdad lo del karma, y que éste vuelve. Pero este no debería de volver tan fuerte cuando la persona no se estaba dando cuenta de lo que hacía, cuando ésta no quería hacer daño a nadie. Porque ahora soy yo la que está mal y aunque suene egoísta este cambio de papeles no me gusta. Y es por eso que he cambiado, que trato a los demás como quiero que me traten pero no funciona.


La verdad es que todo lo que llevo escrito hasta ahora me gustaría contárselo a alguien pero ¿alguien me escucha? No, la única respuesta a esta pregunta es la de la música que sale de mis cascos directa a mis oídos. Y para variar esta respuesta tampoco me gusta... También me muestra otro de mis errores, el de no haber sabido valorar y mantener lo que tenía porque entonces sí tendría ahora a alguien que me escuchara y me dijera "Tranquila, todo pasará pronto. Ya verás... cuando te quieras dar cuenta todo estará como antes.". No es que no haya nadie que me diga eso, sí que los hay. Pero ninguno de ellos es esa voz capaz de calmarme, la voz del mejor amigo.


Es increíble la cantidad de mierda que llevo dentro, ¿verdad? Todo lo que he escrito y ni si quiera he sacado la mitad de mis pensamientos, mis preguntas, mis... problemas. Porque a fin de cuentas todo esto no son más que problemas que se acumulan a tu alrededor para complicarte la vida, para sacar lo peor de ti, para hacerte sentir como una mierda, como si no pudieras con ellos. Así que para terminar les pido a estos problemas que por favor se organicen, formen una fila y cojan número pa' que así me vengan de uno en uno y pueda solucionarlos. Para no sentirme bloqueada...

YOU ARE FULL OF SHIT!

Has dejado que el ego esté por encima de ti y ahora tu vida gira en torno a las cosas caras que tienes o quieres tener. Piensas que por tener un iPhone o BB o andar sobre unas zapas Vans, Nike o DC ya eres mejor, que por  tener un color de ojos o de pelo bonito ya eres la más guapa, que porque de vez en cuando algún friki te siga el royo ya eres la que más liga pero las cosas no son así, al menos, fuera de tu burbuja.
Pero lo que no sabes es que la vida es mucho más que eso, mucho más que lo material y ahora para ti todo está bien porque tu burbuja solo abarca eso pero cuando reviente, cuando ya no haya burbuja ¿qué piensas hacer? Cuando ni el victimismo, ni las lágrimas de cocodrilo, ni tus queridas zapas Vans te ayuden a salir a flote ¿qué piensas hacer?