CABRÓN.

No me salen las palabras. Me puede la rabia, la decepción, el odio... He tragado tanto que por tragar hace tiempo que me tragué hasta mi orgullo y ahora no sé como sacarlo todo fuera.

Desde luego esto no era lo que esperaba. Estoy harta de pasar de 100 a 0 cada 2 por 3, de nunca estar segura de lo que sientes por mí, de tener miedo a que me vuelvas a hacer daño, de esa zorra a la que siempre prefieres antes que a mí... ¿Es que no ves el daño que me haces? ¿Es que no ves que me estás perdiendo? ¿Tan poco te importo?

Sinceramente no creo que me ames como dices porque cuando se ama no se busca siempre el sufrimiento de la otra persona que es lo que parece que haces constantemente. ¿Tanto te costaba darme mi lugar?

Y sé que algún día te acabaré odiando porque tanto daño no se olvida y solo espero que ese día me quieras aunque sea un poquito para que mi odio te duela el doble y te des cuenta de como perdiste a la que según tú es la mujer de tu vida.

¿Amor o razón?

Celos, egoísmo, bipolaridad, autoritario... todas estas palabras te definen, por desgracia. Has cambiado tanto que ni tú mismo te reconoces. Es difícil querer a alguien que no te gusta. Y por eso lucho... me levanto cada día con el único objetivo de luchar contra mí misma, contra mis ganas de ser feliz porque esa felicidad no la quiero... tú no estás en ella. No pierdo la esperanza y si alguna vez me fallan las ganas busco la fuerza en el recuerdo hasta encontrarla y volver a esta guerra que tengo dentro de mí. Porque es eso lo único que me queda... el recuerdo. El recuerdo de cuando la persona que amaba me encantaba, me llenaba, me hacía completamente feliz. Me aferro a todos los momentos bonitos que me regalabas cada día para hacer prevalecer el amor a la razón pero a veces es tan difícil... Sobretodo cuando te hacen sentirte inferior o utilizada, como si todos tus esfuerzos no sirvieran para nada pero yo sé que sí sirven. Lo sé porque aún estás a mi lado, y a pesar de los malos ratos, merece la pena. Sentir tu piel me hace sonreír, tu olor me lleva a otro mundo, sentir tu aliento en mis labios es sinónimo de éxtasis.... y no quiero dejar de sentir esas sensaciones. El dolor de echarlas de menos sería mucho peor que cualquier otro dolor.

VALOR. (Y una mierda)

He borrado esta entrada porque sé que no voy a hacer lo que está en ella escrito.

Sometimes it's hard to follow your heart...

¿Por qué te empeñas en hacerme daño? ¿Dónde está todo lo que me querías? ¿Dónde quedaron todas tus promesas? Bueno, estas preguntas tienen respuesta. Tus promesas, tu cariño... ahora están con tus nuevas zorras, con tus malas compañías... y por eso me haces daño.
Dices que me amas, que me quieres pero que en 2 días vas a estar con otra. ¿Cómo se come eso? Esta pregunta no tiene respuesta porque no sé como hacerlo. No sé como enfrentarme a esto. Una vez más, me quedo bloqueada. Me gustaría creerte cuando me cuentas que te quieres tatuar una tela de araña para dejarme siempre atrapada en ella, en tus recuerdos... pero no puedo. No puedo. ¿Cómo creer eso si a la vez que me lo cuentas estás tonteando con cualquier niña que se te ponga por delante? 
Me prometes que nunca me vas a fallar, que siempre vas a estar ahí y que si me dejaras seguro que acabarías volviendo pero has cambiado tanto que ya ni si quiera me dejas mirar la música que tienes en el móvil por si alguna canción me gusta. ¿Qué escondes?
Demasiados secretos para una relación, demasiadas incógnitas... Me dices que no me raye, que no sea tonta pero es imposible no darle mil vueltas a la cabeza si no me cuentas la verdad. Sé que no me la cuentas porque hay algo que todavía no ha cambiado en ti y es tú manía de girar la cabeza hacia la derecha y agachar la mirada cuando ocultas algo, has hecho algo mal o algo te da vergüenza.
Soy idiota por no dejarte después de todo esto pero es que a pesar de que ya no me guste la persona con quien estoy te quiero más que nunca...

I HATE THAT I LET YOU DOWN

¿Por dónde empezar? Cuando se lleva tanta carga es difícil sacarlo todo fuera. Te quedas bloqueada. En la autopista de la boca se forma un atasco kilométrico de palabras que quieren salir y no pueden.
Y entonces lo único que te queda es recurrir a tu blog e intentar expresarte lo mejor posible, desahogarte, que todo salga... aquí no hay presión. No hay nadie que espere que esas palabras fluyan en menos de un minuto. Es entonces cuando te paras a pensar, recapacitas y todo fluye solo... así que empecemos por el final.
Estoy pérdida, buscando respuestas a preguntas que nunca deberían de haber sido formuladas, al menos, si todo hubiera ido bien. ¿Cómo llegamos hasta esto? ¿Por qué no lo paramos antes? ¿Dónde están los pilares de mi vida? ¿Por qué se fueron? ¿Es por algo que hice o dije? ¿Por qué soy así? ¿Por qué no digo lo que pienso sin rodeos? ¿Es miedo?... y como éstas hay muchas más preguntas esperando su respuesta. Y no es que no lleguen, es que las respuestas que encuentro no me gustan porque en ellas veo la realidad y como dicen, las verdades duelen.
Si pudiera retrocedería en el tiempo pero no para cambiar lo que hice o dije sino para aconsejar, decirle a mi yo de entonces que piense mejor las cosas, que piense en las consecuencias. Esas que a veces tanto se nos olvidan. Porque no se puede tener todo, en esta vida hay que elegir. No se puede tener el amor de todos, no se puede. Eso es algo que me tengo que meter en la cabeza. Al igual, que también debería saber que 'es mejor lo malo conocido que lo bueno por conocer'.
Sé que he decepcionado a quienes más me importaban, que no he estado a la altura y quizás por eso ellos no lo están ahora. Se ve que es verdad lo del karma, y que éste vuelve. Pero este no debería de volver tan fuerte cuando la persona no se estaba dando cuenta de lo que hacía, cuando ésta no quería hacer daño a nadie. Porque ahora soy yo la que está mal y aunque suene egoísta este cambio de papeles no me gusta. Y es por eso que he cambiado, que trato a los demás como quiero que me traten pero no funciona.


La verdad es que todo lo que llevo escrito hasta ahora me gustaría contárselo a alguien pero ¿alguien me escucha? No, la única respuesta a esta pregunta es la de la música que sale de mis cascos directa a mis oídos. Y para variar esta respuesta tampoco me gusta... También me muestra otro de mis errores, el de no haber sabido valorar y mantener lo que tenía porque entonces sí tendría ahora a alguien que me escuchara y me dijera "Tranquila, todo pasará pronto. Ya verás... cuando te quieras dar cuenta todo estará como antes.". No es que no haya nadie que me diga eso, sí que los hay. Pero ninguno de ellos es esa voz capaz de calmarme, la voz del mejor amigo.


Es increíble la cantidad de mierda que llevo dentro, ¿verdad? Todo lo que he escrito y ni si quiera he sacado la mitad de mis pensamientos, mis preguntas, mis... problemas. Porque a fin de cuentas todo esto no son más que problemas que se acumulan a tu alrededor para complicarte la vida, para sacar lo peor de ti, para hacerte sentir como una mierda, como si no pudieras con ellos. Así que para terminar les pido a estos problemas que por favor se organicen, formen una fila y cojan número pa' que así me vengan de uno en uno y pueda solucionarlos. Para no sentirme bloqueada...

YOU ARE FULL OF SHIT!

Has dejado que el ego esté por encima de ti y ahora tu vida gira en torno a las cosas caras que tienes o quieres tener. Piensas que por tener un iPhone o BB o andar sobre unas zapas Vans, Nike o DC ya eres mejor, que por  tener un color de ojos o de pelo bonito ya eres la más guapa, que porque de vez en cuando algún friki te siga el royo ya eres la que más liga pero las cosas no son así, al menos, fuera de tu burbuja.
Pero lo que no sabes es que la vida es mucho más que eso, mucho más que lo material y ahora para ti todo está bien porque tu burbuja solo abarca eso pero cuando reviente, cuando ya no haya burbuja ¿qué piensas hacer? Cuando ni el victimismo, ni las lágrimas de cocodrilo, ni tus queridas zapas Vans te ayuden a salir a flote ¿qué piensas hacer?

Quiero volver a sentirlo.

Esa sensación dulce, de amor sin frenos. Te caes sin remedio, sin intentar evitarlo. Alcanzas el éxtasis. El mundo está a kilómetros bajo tus pies y por más que caes nunca llegas a él. La mente es el único lugar que importa, pero solo si está perdida entre las sabanas de la piel. Esa piel suave que hace desesperar a quien no la tiene.
Suspiras. Acaricias las nubes mientras ruedas entre pétalos y algodones. Alternas sonrisas, risas y carcajadas. Sin importar el orden porque la felicidad que sientes es tal que no te deja ir más allá de eso.

†

Como si mi cuerpo se desgarrara por dos fuerzas que tiran de él. Una la que quiere cada vez más y otra que está cada vez más cansada. Así es como me siento.
¿La solución? Deshacerse de una de ellas pero ¿de cual? Las dos duelen demasiado cuando están y cuando se van. Entonces... ¿la solución sería decidir qué duele menos? ¿si tenerlas o dejarlas?
No sé seguir... las palabras no salen cuando lo que quieres decir está fuera de lo que puedes comprender, de lo que puedes sentir.

Me siento como si estuviera muerta... en el interior.

I'M JUST ME

Siempre quise ser algo más, alguien que dejara huella en las personas que le conocen.
Siempre quise destacar, ser especial. Que fuera imposible confundirme con otra persona porque mi carácter era único y mi personalidad original. Mis gustos raros y desfasados. Mis ideales confusos y difíciles de comprender. Mis hormonas aún más revolucionadas que las de los demás. Mi peinado, mi ropa, mi colonia, mis zapatos diferentes a los del resto. De hecho, lo son. Pero aún así siempre quiero más. No me conformo. No me gusta seguir a la multitud de la misma forma que tampoco me gusta que me sigan a mí. Lo primero es bastante fácil de hacer pero lo segundo no siempre se cumple. Vivimos en una sociedad de copias y en cuanto algo se sale de lo normal ahí están "ellos" para hacerlo desaparecer entre la multitud de cosas iguales. Impidiendo que otros destaquen para que no se note la mierda que son.

"Obreros que creéis ser una pera y parece que os habéis caído de un guindo."

Cuando me paro a pensar en lo que somos no imagino otra cosa que no sea una sociedad que parece un rebaño de ovejas acobardadas en formación militar acatando las órdenes del 'poder'. 
A los pocos que tienen valor para rebelarse contra la mierda que hay se les acusa de locos o directamente se les quita del medio de formas un tanto... ¿radicales? Nos absorben el cerebro tan fácil como si bebieran agua de un vaso con pajita. Hacemos lo que quieren, pensamos como quieren... Nos hemos vuelto conformistas con las miserias que nos dan y por eso no llegamos a nada, no podemos aspirar a lo que otros han robado: la libertad para elegir del pueblo.
Puede sonar raro que una niña de 16 a la que no toman en cuenta hable de esto y de esta forma pero es por eso mismo, porque no me toman en cuenta por lo que pienso así. Manejan nuestra vida haciendo de ella una fuente de ingresos para ellos, para sus lujos y mientras nosotros matándonos a trabajar ¿para qué? para que ni si quiera podamos vivir una vejez en condiciones, descansando y disfrutando de lo que tantos años hemos trabajado porque para cuando lo consigamos apenas nos quedarán años de vida y el dinero que nos corresponde no nos dará ni para la mitad de las medicinas que a causa de la contaminación necesitaremos.


Esto es solo una pequeña parte de lo que llevo dentro, no quiero aburriros con royos de política pero HAY QUE HACER ALGO YA.

Paula Muñoz Fernández.

Lo siento. Lo siento tanto... 

Siento no seguir siendo tu BFF. Siento que esto haya llegado tan lejos. Siento echarte de menos. Siento sentir un vuelvo en el corazón cuando leo todo eso que sé que va por mí. Siento llorar recordando esos días de playa... lo cual es el motivo de esta entrada.

Desde que ya no estás siempre estoy dando tumbos de aquí para allá buscando ese alguien que sea igual que yo, con el que no tenga peleas por donde ir o qué hacer porque sencillamente todo lo pensamos igual.

Y en cierto modo sé que todo fue por mi culpa y por eso lo siento. Yo fui quien te dijo que salieras con él y desde entonces todo cambió... tú cambiaste y poco a poco nos distanciamos, nos perdimos. Nos hemos buscado mucho desde entonces y siempre nos hemos encontrado pero es difícil hacer un futuro si el pasado no queda en el olvido.

Y toda la mierda que nos impide estar juntas ni si quiera la hemos creado nosotras... es lo que los demás han hecho de esto. Otra cosa más que sentir...

Y después de todo lo que siento empecemos con lo que echo de menos...

Echo de menos su risa que se oye a 3km a la redonda. Echo de menos su sentido del humor. Echo de menos su optimismo. Echo de menos sus tonterías. Echo de menos su carácter. Echo de menos su mal humor. Echo de menos sus abrazos. Echo de menos su forma de entenderme. Echo de menos su odio hacia las chonis. Echo de menos su barriguita. La echo de menos a ella...

¿Y si los "echo de menos" son más que los "lo siento" por escrito por qué no lo son también en la realidad? Deberían de ganarle la batalla a la mierda y dejar de serlo pero no es así...

¿Razón o corazón?

Esas ganas irresistibles de besarte que me entran a veces... y también de abrazarte y no soltarte. No sé de donde salen. Son inexplicables. Pero el caso es que están ahí. Las evito y sé que puedo seguir haciéndolo pero no sé si es lo que quiero. No entiendo cómo han llegado hasta a mí.
Siempre les he puesto muchísimas barreras y nunca las han superado. Ahora, es cuando más he puesto y, sin embargo, es cuando más fácil ha sido superarlas.

Tired.

La monotonía nunca me ha gustado y, en cierto modo, una relación es monotonía. Por mucho que quieras que cada día sea diferente y lo consigas la persona de al lado sigue siendo la misma y a eso me refiero cuando digo que también es monotonía.

Quizás por eso me cuesta tanto sobrellevarlo y más cuando a mi alrededor hay gente sin ningún tipo de barrera para hacer lo que quiera, disfrutando sin pensar que alguien se pueda molestar o pensar mal.

¿?

No soy la típica chica que tiene un blog, ni tampoco la típica chica de hoy en día... No sé por qué siempre tengo que decantarme por justo lo contrario de mis amigas o por qué hago las cosas tan diferentes de lo que las chicas con gustos parecidos a los míos hacen. Lo más probable es que me guste ser diferente, saber que puedo hacer una cosa y justo la contraria. Pero ¿y si simplemente es que no tengo las cosas claras? Tampoco puede ser eso porque sé perfectamente lo que quiero, a donde quiero llegar, que quiero conseguir, que me gusta y que no...


Con todo esto tampoco quiero decir que no me gusta como soy solo que quiero saber por qué soy así.

Supiste ver en mí la chica dulce que nadie conoce.

Over and over again.

Debí haberlo visto venir. Siempre he sido de esas que hoy quieren una cosa y mañana lo contrario... ¿por qué no iba a pasarme lo mismo con esto? 

Mi cabeza siempre está al límite, a punto de estallar... y no porque sea inteligente y siempre tenga pensamientos brillantes a los que darles mil vueltas sino más bien porque demasiadas gilipolleces llegan a mi cabeza a la vez, demasiado rápido, sin darme tiempo para ir desechándolas poco a poco.

¿Frustración?

Siento haberte fallado, no haber estado a la altura, no comportarme como debía...
Tú siempre estás ahí. Eres el muro de contención de mi casa, el pilar sin el que mi vida se caería y, sin embargo, yo nunca sé como demostrarte lo mucho que te lo agradezco, que yo por ti sería capaz de hacer lo mismo y más si supiera cómo... pero siempre estoy en mi mundo, demasiado pendiente de mí misma como para ver qué te hace falta, para pensar un poco en lo que tú necesitas.
Eres incapaz de negarme nada. Sabes exactamente que me pasa con sólo mirarme o escuchar un simple 'Hola' de mi boca. Conoces a la perfección mi carácter, cómo reacciono ante cada circunstancia, qué me gusta y qué detesto. Eres capaz de decir hasta el más mínimo detalle de mi vida y de mí misma. Pero ¿y yo? ¿Qué sé yo de ti? ¿Qué soy capaz de hacer o decir por ti?

What I feel when I'm with you.

Como si una descarga eléctrica recorriese mi cuerpo.

Como si estuviera en la montaña rusa más impactante.

Como si no hubiera nada ni nadie más en el mundo.

Como si estuviera por encima de las nubes.

Como si mi interior fuera ese fuego que quema tanto.

Como si fuera aire, dejándome llevar.

Como si estuviera dentro del mejor sueño.

Así es como me siento con el roce de tu piel desnuda sobre la mía...

GO AWAY FROM ME.

Sacas lo peor de mí. Me haces ser quien no quiero, actuar desde el odio, decir 5 insultos en una frase de 3 palabras, imaginar mil y una formas de acabar contigo...
Eres peor que una enfermedad mental. No solo controlas mis pensamientos, también mi cuerpo, mi sentimientos...

Calorías

Las opiniones sobre el físico pueden hacer mucho daño y aún más cuando sin necesidad de que te digan nada tu sola te ves millones de defectos, pero más duelen cuando esas opiniones vienen de alguien muy cercano que sabe perfectamente como decírtelas para que suenen aún peor.

Luchas contra el espejo día y noche, sin estar contenta nunca con lo que ves.

Nunca es bastante...

Ayúdale.

 SAVE PANDA!

Ana Frank.

Necesitaba hacer esta entrada. Justo hoy, al tercer intento, he conseguido leerme el libro de Ana Frank entero. Siempre lo dejaba casi al final, cuando veía que se acercaba el final que tan poco me gusta. Sí, soy cobarde y no puedo evitarlo. Cuando sé que algo va a ser de una forma que a mí no me gusta lo evito. Siempre me pasa lo mismo y eso es algo que me gustaría cambiar. Es algo en lo que me gustaría parecerme a ella, a Ana. Ella tiene valor para llegar hasta el final del asunto aunque sabe el final, sabe que es duro, que no le va a gustar, que probablemente será la peor experiencia de su vida pero aún así vive el día a día, luchando por sobrevivir.
También me he dado cuenta de que somos muy parecidas. A ella le gustan los idiomas y se le dan bien, y a mí también. No se lleva bien con su madre y yo tampoco. Adora a su madre al igual que yo. Y le gusta un chico tímido, también como yo. De cada asunto reflexiona de una forma muy madura para su edad, de una forma que yo nunca he podido llegar a reflexionar y me ha hecho pensar, llegar a conclusiones...

Te echo de menos.

¿Dónde quedan nuestras tardes juntos? ¿Dónde quedan nuestros McFlurrys? ¿Dónde quedan nuestras conversaciones que duraban horas y horas hasta la madrugada? ¿Dónde queda la confianza?

Dime... ¿Dónde quedan?

Nunca imaginé que esto llegara hasta este punto, que de repente todo cambiara así, que te decantaras tanto por una persona sin ni si quiera escucharme, sin darle valor a lo que yo pudiera decirte...

Cuando me preguntan por ti, por qué ya casi nunca nos ven juntos no sé que contestarles. Se me encoje algo dentro de mí y mi mente es incapaz de formar una frase coherente o si quiera palabras para decir lo que siento.

De vez en cuando me ves y me das un abrazo y con algo de suerte se te escapa un 'te quiero' pero no sé si ese te quiero lo sientes de verdad o es sólo por compromiso... por los casi 2 años de amistad que ahora parecen no ser nada.

Y sí, no lo niego.... siento celos de como eres con ella. De que parece que ella siempre lo hace todo bien, que nunca se equivoca y que la única que falló aquí fui yo. Le has dado toda la razón sin escucharme pero eso no es lo peor... lo peor es que me has dejado de lado por ella. Y quizás eso sea lo que más me duele...

Orgullo.

Eso que es odioso. Que todo el mundo odia cuando quien lo tiene es otra persona pero ¿y cuándo es lo único que nos queda? Entonces es cuando te aferras a él, cuando dejas de verle como algo odioso e inútil.
Él es el único capaz de hacernos salir de lo más bajo, de no arrastrarnos por nada ni por nadie o de hacernos sacar el valor para hacer o decir lo que nunca habríamos sido capaz. Aunque a veces nos quite tanto hay otras en las que nos lo da todo sin pedir nada a cambio sólo porque sí porque siempre está y estará con nosotros aunque lo escondamos en el último cajón de nuestra mente...

Tus silencios me cansan.

Me cansa estar con alguien que es una estatua.
Dicen que algo fundamental para que una relación salga adelante es la comunicación y eso es justamente lo que nos falta. También dicen que parte improtante es el sexo y de eso tampoco tenemos. Entonces, ¿por qué coño seguimos juntos? ¿Somos masoquistas o simplemente gilipollas?
Intento ser como tú, intento entenderte pero no puedo. Tú intentas cambiar pero no te sale. No tenemos remedio. Somos opuestos imposibles. Demasiado arraigados en los que somos como para cambiarlo.
Yo, entre una tarde con mis amigos y tú elijo a mis amigos, y tú, entre el baloncesto y yo eliges el baloncesto. Sabiendo eso... ¿qué nos queda?

Lo que más echo de menos.

Echo de menos la libertad, el sol, las horas de risas continuadas, la playa, el olor a sal en el cuerpo, los viajes, las horas muertas para leer... el verano.

Para mí no es solo esa época en la que no tengo que estudiar, es esa época en la que puedo hacer lo que quiero sin horarios para todo, en la que cada día puede ser y es diferente al anterior.

"Ella"

Le das todo lo que yo siempre te pido a ella sin que ella te lo pida, sin que ella te ofrezca nada a cambio mientras yo te lo he pedido millones de veces y te he ofrecido todo lo que tengo pero para ti es mejor los momentos esporádicos de euforia o diversión que ella te da a todos los besos, abrazos, caricias, recuerdos, risas... que te ofrezco. Encima ella es caprichosa, solo escoge a los mejores y cuando quiere mientras que para mí tú eres el único mejor, no hay otros y eso es siempre.

Y a pesar de lo cortante y dura que suelo ser con la gente ante ti siempre acabo cediendo, siempre acabo aceptando que no hay remedio, que eso es todo lo que me puedes dar y me conformo. Pero después veo como eres con ella, como te desvives por ella y... no lo entiendo.

you.

If you aren't here I don't wanna see anything.

                                             

¿Creo tendencia?

Parece ya algo habitual eso de que la gente vaya justamente dos días después que yo de compras a comprarse, también, justamente lo mismo que yo. Y eso me saca de quicio.

Si me compro ropa es para llevarla yo y no para tener clones repartidos por doquier. Es evidente que en algo se coincidirá con alguien porque a fin de cuentas todos somos copias de una gran industria que nos maneja pero yo no soy la modelo de esos catálogos de ropa, tengo mi propio estilo y me gustaría que eso siguiera siendo así.

I have a life, a really good life.

Mientras tú malgastas tu tiempo encerrada en tu cuarto cual friki y teniendo como único tema de conversación mi vida yo salgo, entro, me río, disfruto, bailo, lloro, amo, odio, salto, grito, hablo, duermo... en fin, vivo. A veces tus gestos o palabras me hacen daño pero después pienso que es una tontería llorar por alguien que no tiene vida, porque si no vives ¿qué te queda? Nada. ¿Quién eres? Nadie. Y llorar por nadie... ¡eso sí que es una tontería!

En su tiempo lo fuiste practicamente todo. Una de mis mejores amigas, de esas en las que yo confiaba cualquier secreto pero ahora no somos nada. Y en cierto modo me da pena ver como te hundes, como no eres capaz de salir de la mierda que tú te has ido creando pero... ¡¿qué coño?! Tú buscas hundirme a mi contigo así que nada de penas. Mejor sigo como hasta ahora viviendo MI VIDA y no la de los demás como tú haces.

Esto es todo lo que yo tengo y tú nunca tendrás.

...

De una día para otro todo cambia, lo que antes tenía sentido ya ha dejado de tenerlo.

No sé si todas estas dudas son realmente mías o vienen infundadas por todo lo que ha pasado. Pero de repente me encuentro preguntándome a mi misma si le quiero cada cinco minutos. No me apetece verle todos los días, no me apetece hablar con él a todas horas y no me apetece dejarñe.
No lo entiendo, no sé que ha cambiado. Probablemente sería mejor si le dijera lo que me pasa, si lo hablásemos y me ayudara a aclararme pero me falta el valor necesario para hacer eso. Me da miedo perderle y no porque él me deje sino porque yo no soy capaz de llevar este barco a buen puerto. No soy una buena capitana.
Sé que él sabe que estoy rara, que algo me pasa. No es tonto. Me conoce bien. Pero aún así se lo seguiré negando....

Reencuentros llenos de silencio.

Nunca pensé que pudiera ser tan difícil. La tensión acumulada en el ambiente parecía que iba a estallar como si de una bomba se tratase.
Mi mirada huía de ti, mis oídos intentaban no oírte... pero no porque buscara ignorarte sino por evitar llorar, por intentar aparentar ser fuerte, por no recordar, por no encender la chispa que hiciera explotar la bomba.
Después, cuando ya no estabas, empecé a ver todo lo que no quise, a oír las palabras que evité, a recordar... y la fuerza desistió. Llegó la nostalgia y con ella la pena.

No te culpo ni te juzgo pero si te digo que...

No creo que te lo merezcas ni mucho menos a pesar de todo pero si pienso que realmente te hace falta. Cuando no hay nadie cercano que pueda ayudarte a veces es esa la solución. Un desconocido con estudios que sepa tratarte, que sepa entenderte y con suerte haga que eso que dentro de ti no funciona bien lo haga.
No te culpo, todo el mundo más de una vez ha sido presa de los complejos solo que algunos han sabido salir o al menos luchan contra ellos y otros se dan por vencidos antes si quiera de empezar.
Tampoco te juzgo, no soy nadie para ello si soy la primera que vive pendiente de la báscula o los centímetros que me dejan por encima o debajo de los demás.


Pero sí te digo que ese tampoco es motivo para comportarte de esa forma...

Mean.

¿Cómo te sentirás cuando descubras que a lo máximo que has llegado en la vida es a ser mala persona?
Supongo que te dará igual porque seguirás viviendo en tu mundo de mentiras e ignorancia pero yo sin embargo me reiré de ti. Yo no sé donde estaré pero seguro que será donde la vida y yo misma me hayan llevado. Tampoco sé con quien estaré pero seguro que rodeada de quienes quiero. ¿Y tú?
Estarás donde la envidia te haya llevado y con quien el egocentrismo te haya dejado estar. Para cualquier persona eso sería durísimo pero para alguien que es feliz a consta de la infelicidad de otro... No sé como será pero probablemente se te verá increíblemente estúpida y patética.

Lo siento...

Siento que esto llegara hasta donde ha llegado. Siento no haber tenido el valor de enfrentar el problema cuando aún tenía solución. Siento no encontrar palabras para decir que todo ha sido un error. Lo siento de veras...
Pero no hay nada más que sienta. No tengo por qué pagar tus errores, no tengo por qué sentirme mal por cada frase con malicia que me dedicas, no tengo por qué...
¿Para qué mentirnos? Eso último no era verdad. Me duele ver como te alejas de mi diciendo mentiras que poco a poco te vas creyendo o sino, al menos, finges muy bien.

¿Malentendidos?

No, no lo creo. Si realmente estás seguro de que has actuado bien y tu consciencia está tranquila no te das por aludido con lo que la gente puede opinar. Creo que aquí lo que hay es un intento desesperado por salvar tu culo dándote igual las consecuencias que eso pueda traer para quien nada ha hecho.

Decepciones.

Últimamente llegan una tras otra. Siempre de las mismas personas, esas que me dijeron un "siempre seremos amigas" pero claro ese siempre iba con trampa. Siempre que yo siguiera haciendo lo que querían, siempre que no me quejara, siempre que no diera mi opinión, siempre que... en fin... dejara de ser yo.
Las caras de asco abundan pero no me duelen porque siempre hay alguien al lado para cogerme la mano y decirme 'tranquila, estoy aquí'. Sé que no me hacen falta, que estoy bien, incluso mejor que antes, ahora que no están pero eso no quita que las eche de menos...

FUCK IT;

Soy de extremos y tú también, pero de extremos opuestos. Lo vemos todo del revés. Siempre quieres huir de los problemas y justo cuando soy yo la que quiere evitar uno tu te encierras en él, como si el mundo no tuviera sentido sin él.
No es algo difícil pero tú te empeñas en hacerlo complicado.
Las cosas hay que hablarlas pero cuando eso suponga llegar a una solución y no cuando lo único que vaya a ocurrir sea que se acabe convirtiendo en un problema mayor.
De un grano de arena creas un desierto, de una gotita de agua el océano más inmenso y revuelto...
Hay que aprender a aceptar que las cosas no van a ser siempre como uno quiere, no es fácil pero peor es estar chocando continuamente, ¿no crees?

Puedo ver el dolor en tus ojos cuando hablo de él. Cuando te digo que a pesar de todo soy incapaz de dejarle. 

Y no soporto esta situación, me duele horrores verte así y puede que todos los motivos que él no me ha dado para dejarle me los des tú con una sola de tus lágrimas porque te quiero por encima de todo y sé que nadie jamás hace ni hará tanto como tú porque yo esté bien, porque sea feliz.

Too close for comfort.

El motivo de todo esto es la presión continua, el tener que medir en todo momento mis palabras, cuidar lo que pienso o la forma en la que me desahogo porque estoy bajo vuestras miradas. Esas que no se cansan de observar y como no... vuestras bocas que nunca se sacian de preguntar. Vuestros oídos, esos que están preparados en todo momento para escuchar toda clase de explicaciones porque ponéis antes vuestro interés, vuestra curiosidad sin límite que el bienestar de la que está detrás de la pantalla.

Siempre lo mismo...

Dicen que los polos opuestos se atraen y ojalá eso no fuera cierto. Le debo mucho a esa frase, y mucho bueno, pero también bastante malo. Problemas que antes no tenía y ahora se han convertido en algo cotidiano en mi vida. Todo de él me molesta pero no porque lo haga mal sino porque nunca es lo que yo espero escuchar, lo que necesito que me digan. No es fácil describir todas estas sensaciones, todo lo que pienso porque mi mente es complicada y esto también lo es.
Somos un problema sin solución y aunque lo sé malgasto mis días en encontrarla. Puede que nada de lo que escriba tenga sentido ahora mismo para nadie pero para mí esto es mi mundo. Algo sin sentido, desconocido diferente a mí, es decir, él.