¿Por dónde empezar? Cuando se lleva tanta carga es difícil sacarlo todo fuera. Te quedas bloqueada. En la autopista de la boca se forma un atasco kilométrico de palabras que quieren salir y no pueden.
Y entonces lo único que te queda es recurrir a tu blog e intentar expresarte lo mejor posible, desahogarte, que todo salga... aquí no hay presión. No hay nadie que espere que esas palabras fluyan en menos de un minuto. Es entonces cuando te paras a pensar, recapacitas y todo fluye solo... así que empecemos por el final.
Estoy pérdida, buscando respuestas a preguntas que nunca deberían de haber sido formuladas, al menos, si todo hubiera ido bien. ¿Cómo llegamos hasta esto? ¿Por qué no lo paramos antes? ¿Dónde están los pilares de mi vida? ¿Por qué se fueron? ¿Es por algo que hice o dije? ¿Por qué soy así? ¿Por qué no digo lo que pienso sin rodeos? ¿Es miedo?... y como éstas hay muchas más preguntas esperando su respuesta. Y no es que no lleguen, es que las respuestas que encuentro no me gustan porque en ellas veo la realidad y como dicen, las verdades duelen.
Si pudiera retrocedería en el tiempo pero no para cambiar lo que hice o dije sino para aconsejar, decirle a mi yo de entonces que piense mejor las cosas, que piense en las consecuencias. Esas que a veces tanto se nos olvidan. Porque no se puede tener todo, en esta vida hay que elegir. No se puede tener el amor de todos, no se puede. Eso es algo que me tengo que meter en la cabeza. Al igual, que también debería saber que 'es mejor lo malo conocido que lo bueno por conocer'.
Sé que he decepcionado a quienes más me importaban, que no he estado a la altura y quizás por eso ellos no lo están ahora. Se ve que es verdad lo del karma, y que éste vuelve. Pero este no debería de volver tan fuerte cuando la persona no se estaba dando cuenta de lo que hacía, cuando ésta no quería hacer daño a nadie. Porque ahora soy yo la que está mal y aunque suene egoísta este cambio de papeles no me gusta. Y es por eso que he cambiado, que trato a los demás como quiero que me traten pero no funciona.
La verdad es que todo lo que llevo escrito hasta ahora me gustaría contárselo a alguien pero ¿alguien me escucha? No, la única respuesta a esta pregunta es la de la música que sale de mis cascos directa a mis oídos. Y para variar esta respuesta tampoco me gusta... También me muestra otro de mis errores, el de no haber sabido valorar y mantener lo que tenía porque entonces sí tendría ahora a alguien que me escuchara y me dijera "Tranquila, todo pasará pronto. Ya verás... cuando te quieras dar cuenta todo estará como antes.". No es que no haya nadie que me diga eso, sí que los hay. Pero ninguno de ellos es esa voz capaz de calmarme, la voz del mejor amigo.
Es increíble la cantidad de mierda que llevo dentro, ¿verdad? Todo lo que he escrito y ni si quiera he sacado la mitad de mis pensamientos, mis preguntas, mis... problemas. Porque a fin de cuentas todo esto no son más que problemas que se acumulan a tu alrededor para complicarte la vida, para sacar lo peor de ti, para hacerte sentir como una mierda, como si no pudieras con ellos. Así que para terminar les pido a estos problemas que por favor se organicen, formen una fila y cojan número pa' que así me vengan de uno en uno y pueda solucionarlos. Para no sentirme bloqueada...
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